março 17, 2010
Dica de Musica:"Cd Sertanejo Eletrico – A Micareta Sertaneja 2010"
02 – Meu Anjo – João Neto e Frederico
03 – Amor Tatuado – João Victor e Raphael
04 – Você de Volta – Maria Cecilia e Rodolfo
05 – Te Espero no Farol – Alan e Alex
06 – Vou Pro Carnaval Solteiro – Thulio e Thiago
07 – Pistoleira – Rhass
08 – Pode Chorar – Alan e Alex
09 – Você Não Vale Nada – Alan e Alex
10 – De Tanto te Querer – Jorge e Mateus
11 – Aqui é o seu Lugar – Luan Santana
12 – Digitais – Luan Santana
13 – Mato e Moro por Voce – Maria Cecilia e Rodolfo
14 – A fila Andou – Alan e Alex
15 – Parece Castigo – Alan e Alex
16 – Chupa que é de Uva – Lelles e Leonardo
17 – A Chapa Vai Esquentar – Rud e Robson
18 – Me Leva – Alan e Alex
19 – Falando Sério – Alan e Alex
20 – Vou Fazer Pirraça – Jorge e Mateus
21 – É Roça – Beto e Márcio
22 – Chora Me Liga – João Bosco e Vinicius
23- I´M Your – Semente – Jorge e Mateus
Link pro Download Aqui!!!!!!!!!!!
Os 10 mais Ricos do Brasil
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As oito principais verdades sobre as mulheres
Se você não acreditar em todas, pelo menos preste atenção à dica número 4: olhe-se no espelho e veja a circunferência de sua barriga. Se for exagerada, meu amigo, comece agora a fazer exercícios e a mudar sua dieta. Uma pequena alteração nesse item pode fazer com que todos os outros não passem de pequenos incômodos femininos.
1 – Ela nunca vai gostar da sua mãe
Essa é a verdade máxima que é necessário encarar. Mesmo se ela não for do tipo mãe à moda antiga – que se mete, liga todos os dias – e até elogia a comida da sua mulher, não existe espaço para sua mãe na vida conjugal. Até porque ninguém é perfeito e ela um dia vai escorregar e te tratar como o “filhinho”. Claro que isso não exclui um relacionamento cordial e até afetuoso (por respeito), mas não confunda isso com amor. Portanto, para garantir sua sanidade mental, aja como um juiz e mantenha distância entre as duas.
Essa é a verdade máxima que é necessário encarar. Mesmo se ela não for do tipo mãe à moda antiga – que se mete, liga todos os dias – e até elogia a comida da sua mulher, não existe espaço para sua mãe na vida conjugal. Até porque ninguém é perfeito e ela um dia vai escorregar e te tratar como o “filhinho”. Claro que isso não exclui um relacionamento cordial e até afetuoso (por respeito), mas não confunda isso com amor. Portanto, para garantir sua sanidade mental, aja como um juiz e mantenha distância entre as duas.
2 – Você vai transar bem menos depois do casamento
Não se espante com essa informação e nem ache que é porque o amor acabou. Como se sabe, a energia sexual, a libido, pode ser canalizada para diversas outras tarefas, como a atividade intelectual, prática de esportes. E nisso as mulheres são craque. Depois de trabalhar feito louca, ouvir reclamação do chefe, correr para cumprir um prazo, pegar trânsito, arrumar a casa, você acha que ela vai pensar em fazer sexo, meu amigo?
Não se espante com essa informação e nem ache que é porque o amor acabou. Como se sabe, a energia sexual, a libido, pode ser canalizada para diversas outras tarefas, como a atividade intelectual, prática de esportes. E nisso as mulheres são craque. Depois de trabalhar feito louca, ouvir reclamação do chefe, correr para cumprir um prazo, pegar trânsito, arrumar a casa, você acha que ela vai pensar em fazer sexo, meu amigo?
3 – Uma manicure será muitas vezes mais importantes do que você
Não é TPM (tensão pré-menstrual) e acontece mais vezes por mês. Chama-se na verdade Tensão Pré-Manicure. Ataca pelo menos uma vez por semana quando o esmalte começa a descascar, a cutícula resseca e começa a ficar aparente e parece que todos os problemas do universo estão concentrados nos dez dedos da sua mulher. Entenda e respeite isso.
Não é TPM (tensão pré-menstrual) e acontece mais vezes por mês. Chama-se na verdade Tensão Pré-Manicure. Ataca pelo menos uma vez por semana quando o esmalte começa a descascar, a cutícula resseca e começa a ficar aparente e parece que todos os problemas do universo estão concentrados nos dez dedos da sua mulher. Entenda e respeite isso.
4 – As mulheres não acham normal os homens terem barriga
A mulher não enxerga nenhuma vantagem na barriga masculina: é comprovadamente maléfica à saúde (o aumento da circunferência está associado a maior incidência de doenças coronárias), é feio e atrapalha na hora de fazer sexo. Se você ainda não achou grave e não pretende se livrar da sua, leia novamente o item 2 desta matéria.
A mulher não enxerga nenhuma vantagem na barriga masculina: é comprovadamente maléfica à saúde (o aumento da circunferência está associado a maior incidência de doenças coronárias), é feio e atrapalha na hora de fazer sexo. Se você ainda não achou grave e não pretende se livrar da sua, leia novamente o item 2 desta matéria.
5 – Ela acha que você não sabe tomar banho
Para elas, existem dois tipos de homens, os que tomam banho em cinco minutos e os que demoram mais de meia hora. O resultado disso é o mesmo: a higiene não foi bem-feita. Isso porque parece que homens não aprenderam a tomar banho e, desde meninos, prestaram atenção apenas aos bichinhos na banheira. As áreas mais críticas são a íntima, pescoço, pés e cabelos.
Para elas, existem dois tipos de homens, os que tomam banho em cinco minutos e os que demoram mais de meia hora. O resultado disso é o mesmo: a higiene não foi bem-feita. Isso porque parece que homens não aprenderam a tomar banho e, desde meninos, prestaram atenção apenas aos bichinhos na banheira. As áreas mais críticas são a íntima, pescoço, pés e cabelos.
6 – Ela não gosta de suas saídas para jogar futebol com os amigos
Se sua mulher nunca reclamou das suas saídas para jogar futebol com os amigos e, depois, fazer aquele churrasco e beber muito mais que um copinho de cerveja, desconfie. Ou ela tem outros (ou “outro”) interesse que não seja você, ou de tanta cerveja e picanha, sua barriga já chegou ao patamar do item 4.
Se sua mulher nunca reclamou das suas saídas para jogar futebol com os amigos e, depois, fazer aquele churrasco e beber muito mais que um copinho de cerveja, desconfie. Ou ela tem outros (ou “outro”) interesse que não seja você, ou de tanta cerveja e picanha, sua barriga já chegou ao patamar do item 4.
7 – Ela nunca vai gostar dos elogios feitos à sua secretária
Este item é muito delicado. Sua mulher pode até conhecer a moça, seu marido e os filhos; ou a funcionária ter 50 anos apenas de profissão, mas não adianta, é com ela que você passa a maior parte do tempo. Ou seja, se a moça não for do tipo arrasa-quarteirão (capaz de causar ciúme a uma freira), e ela que domina sua agenda, sabe de todos seus compromissos e de muitos segredos. E, claro, não faria nada para perder o emprego.
8 – Ela odeia que você escute mais a opinião dos comentaristas esportivos do que as delaEste item é muito delicado. Sua mulher pode até conhecer a moça, seu marido e os filhos; ou a funcionária ter 50 anos apenas de profissão, mas não adianta, é com ela que você passa a maior parte do tempo. Ou seja, se a moça não for do tipo arrasa-quarteirão (capaz de causar ciúme a uma freira), e ela que domina sua agenda, sabe de todos seus compromissos e de muitos segredos. E, claro, não faria nada para perder o emprego.
Você acha ruim que ela repita ou reclame várias vezes sobre a mesma coisa. Mas por que aguenta ouvir 500 vezes o mesmo assunto ser discutido nos inúmeros programas esportivos da televisão? Muitas vezes os caras parecem mais ranzinzas do que qualquer mulher de mau humor. E mais: entre os programas matinais, os jogos da tarde e as discussões noturnas, você deve passar pelo menos umas seis horas ouvindo as mesmas informações. Fora quando vai ao banheiro e leva o rádio ou escuta as transmissões no carro. Por isso, ela não entende porque custa tanto a você passar duas horas no supermercado ou no shopping fazendo companhia.
As pessoas mais azaradas do mundo
#5 - Jason e Jenny Cairns-Lawrence
Eles foram surpreendidos por 3 diferentes ataques terroristas durantes as férias. (e são apenas o quinto colocado?!?!?!?!?!?! hahaha)
Eles foram surpreendidos por 3 diferentes ataques terroristas durantes as férias. (e são apenas o quinto colocado?!?!?!?!?!?! hahaha)
O casal inglês esteve presente:
- no famoso 11 de Setembro 2001. O ataque às torres gêmeas;
- em 2005 Londres durante o ataque ao metrô que matou 52 pessoas;
- na India, cidade de Munbai; em 2008 no ataque que matou 173 e feriu pelo menos 308.
#4 - Roy Sullivan
Ele foi atingido por um raio nada mais, nada menos, do que 7 vezes.
Ele foi atingido por um raio nada mais, nada menos, do que 7 vezes.
O patrulheiro do Shenandoah National Park, em Virginia, EUA abusou da quebra do ditado: um raio não cai duas vezes no mesmo lugar....
#3 - Tsutomu Yamaguchi
Esse cidadão conseguiu estar presente na duas únicas cidades da história atingidas por uma bomba atômica!!!
Tsutomu morava em Hiroshima quando a bomba de 6 de Agosto de 1945 devastou a cidade.
Com os inúmeros ferimentos e queimaduras ele resolveu abandonar a cidade na mesma noite tentando esquecer aquele pesadelo
Mr Yamaguchi conseguiu escolher a cidade de Nagasaki e apenas 3 dias depois ele passava pela péssima experiência novamente.
#2 - Henry Ziegland
Essa é até difícil de explicar... vamos lá:
Henry foi morto por uma bala alojada em uma árvore, 20 anos depois de ter sido atingido pea bala mesmo em um tiroteio.
Em 1883, Henry terminou um namoro de anos. A namorada; inconsolável, cometeu suicídio. O ex-cunhado de Henry, tentando bancar o herói, atirou em Henry e depois também se matou. Mal sabia ele que a bala apenas atingiu Henry de raspão e se alojou em uma árvore atrás dele.
20 anos após ter se sentido o homem mais sortudo do Mundo; Mr Ziegland resolveu apagar aquela péssima memória e derrubar a árvore que ficava no terreno da sua propriedade.
Sem habilidade alguma para tal feito, Henry colocou dinamite no pé da árvore. Na explosão; a bala alojada se desprendeu e atingiu Henry direto na cabeça matando-o instantaneamente.
#1 - Ann Hodges
Bom, e o que teria feito a Senhorita Hodges para superar a histórica acima???
Ann é até hoje a única pessoa da história a ser atingido por um meteorito.
Em 30 de Novembro de 1954, Ann Hodges estava na sala de sua casa, tirando um cochilo quando de repente um meteorito de 3,8Kgs. atingiu o telhado, obviamente, atravessou o telhado, destroiu o rádio e atingiu Ann na cintura.
O meteorito se encontra hoje no Museu de História do Alabama!!!
Esse cidadão conseguiu estar presente na duas únicas cidades da história atingidas por uma bomba atômica!!!
Tsutomu morava em Hiroshima quando a bomba de 6 de Agosto de 1945 devastou a cidade.
Com os inúmeros ferimentos e queimaduras ele resolveu abandonar a cidade na mesma noite tentando esquecer aquele pesadelo
Mr Yamaguchi conseguiu escolher a cidade de Nagasaki e apenas 3 dias depois ele passava pela péssima experiência novamente.
#2 - Henry Ziegland
Essa é até difícil de explicar... vamos lá:
Henry foi morto por uma bala alojada em uma árvore, 20 anos depois de ter sido atingido pea bala mesmo em um tiroteio.
Em 1883, Henry terminou um namoro de anos. A namorada; inconsolável, cometeu suicídio. O ex-cunhado de Henry, tentando bancar o herói, atirou em Henry e depois também se matou. Mal sabia ele que a bala apenas atingiu Henry de raspão e se alojou em uma árvore atrás dele.
20 anos após ter se sentido o homem mais sortudo do Mundo; Mr Ziegland resolveu apagar aquela péssima memória e derrubar a árvore que ficava no terreno da sua propriedade.
Sem habilidade alguma para tal feito, Henry colocou dinamite no pé da árvore. Na explosão; a bala alojada se desprendeu e atingiu Henry direto na cabeça matando-o instantaneamente.
#1 - Ann Hodges
Bom, e o que teria feito a Senhorita Hodges para superar a histórica acima???
Ann é até hoje a única pessoa da história a ser atingido por um meteorito.
Em 30 de Novembro de 1954, Ann Hodges estava na sala de sua casa, tirando um cochilo quando de repente um meteorito de 3,8Kgs. atingiu o telhado, obviamente, atravessou o telhado, destroiu o rádio e atingiu Ann na cintura.
O meteorito se encontra hoje no Museu de História do Alabama!!!
Patins que utiliza rodas parecidas com as da bicicleta
Testing 1st samples from new moulds in Sydney & China from Chariot Skates on Vimeo.
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