1.Bruxa
2.Me devora e joga fora
3.Vaza, rapa fora
4.Vou te esquecer
5.Caça
6.Pensamento Errado
7.Desse jeito não dá
8.Perdoa por favor
9.La vida Loca
10.Emboscada
11.A saudade é um prego
12.Quem sabe
13.Meu coração é seu
14.Que putaria é essa?
julho 26, 2010
Dica de musica:' Fabinho e Rodolfo – Ao Vivo(2010)'
1.Bruxa
2.Me devora e joga fora
3.Vaza, rapa fora
4.Vou te esquecer
5.Caça
6.Pensamento Errado
7.Desse jeito não dá
8.Perdoa por favor
9.La vida Loca
10.Emboscada
11.A saudade é um prego
12.Quem sabe
13.Meu coração é seu
14.Que putaria é essa?
Conheça o Tenebroso Museu da Morte em Palermo
Catacumbas dos Capuchinhos de Palermo, na Sicília (Itália) acolhe um dos museus mais emocionantes e originais do mundo.
Essas catacumbas "guardam" os restos de mais de oito mil mortos, a maioria da elite local , o clero, a nobreza e os representantes das várias profissões. Esta é uma das mais famosas exposições de múmias.
As catacumbas existem desde 1599 quando foi enterrado um monge com reputação de santo para ser orado e visitado, o irmão Silvestro de Gubbio.
1. No final do século XVI, O número de habitantes do mosteiro capuchinho cresceu considerávelmente, e com ele a necessidade de um cemitério decente e espaçoso para os monges. Para isso, foi adaptado um tipo de cripta sob a igreja do mosteiro.
Aos poucos isso foi se tornando uma tradição local, a tal ponto que muitos deixavam instruções no seu testamento sobre as roupas que queriam usar depois de mortos.
Doadores e benfeitores do mosteiro também expressaram o desejo de ser enterrados nas catacumbas. Para isso foram escavados "cubículos" e até mesmo "prateleiras" para acomodar os corpos. Até 1739 as permissões para o enterro nas catacumbas de Palermo eram emitidas pelos arcebispos, chefes dos Capuchos. Nos séculos XVIII, XIX as Catacumbas dos Capuchinhos tornou-se um cemitério de prestígio para o clero, a nobreza e as famílias burguesas de Palermo.
Essas catacumbas "guardam" os restos de mais de oito mil mortos, a maioria da elite local , o clero, a nobreza e os representantes das várias profissões. Esta é uma das mais famosas exposições de múmias.
As catacumbas existem desde 1599 quando foi enterrado um monge com reputação de santo para ser orado e visitado, o irmão Silvestro de Gubbio.
1. No final do século XVI, O número de habitantes do mosteiro capuchinho cresceu considerávelmente, e com ele a necessidade de um cemitério decente e espaçoso para os monges. Para isso, foi adaptado um tipo de cripta sob a igreja do mosteiro.
Aos poucos isso foi se tornando uma tradição local, a tal ponto que muitos deixavam instruções no seu testamento sobre as roupas que queriam usar depois de mortos.
Doadores e benfeitores do mosteiro também expressaram o desejo de ser enterrados nas catacumbas. Para isso foram escavados "cubículos" e até mesmo "prateleiras" para acomodar os corpos. Até 1739 as permissões para o enterro nas catacumbas de Palermo eram emitidas pelos arcebispos, chefes dos Capuchos. Nos séculos XVIII, XIX as Catacumbas dos Capuchinhos tornou-se um cemitério de prestígio para o clero, a nobreza e as famílias burguesas de Palermo.
Frases que homens e mulheres ODEIAM ouvir
Só nós homens sabemos dar valor àqueles minutos de silêncio após o sexo, virar pro lado e dar uma dormida, ou beber uma cerveja… O problema é que as mulheres não compartilham da mesma opinião que nós e sempre têm que comentar alguma coisa, porque elas simplesmente não conseguem ficar de boca fechada. Então preparamos uma lista (com alguns comentários) das frases mais broxantes que somos obrigados a ouvir depois do sexo.
- Você já está dormindo? Acoooooorda, vamos conversar… (Hoje eu mato essa desgraçada)
- Não é contagioso… (Corre, eu vou te matar)
- Agora me desamarra! (Eu largava ela lá)
- Meu marido chegou! (Corre negada!!)
- Você me ama ? (seu nome é cerveja? Se for, sim!)
- A camisinha estourou…
- Próximo… (Porra, tem hora que suruba é foda!!)
- CPF na nota?
- Quando você vai conhecer minha família? (Nunca, minha filha, aliás, quem é você mesmo?)
- R$ 500,00 reais moço (“Cinco real pra fazer caridade”)
- Eu aceito cartão! Débito ou crédito?
- Ai amor, esqueci de te falar, minha mãe vem pra cá no final de semana! (véia desgraçada)
- Vou twittar isso! (Vai escrever o que? “Gozei”?)
- Será que já começou a novela?
- Depois que você gozar eu vou poder ir no shopping com o seu cartão né? (Sabia que não devia casar)
- Foi bom pra você? (Foi razoável, bom mesmo só quando você se mandar pra sua casa)
- Não pense que sou vadia, nunca fiz isso antes (claro, amanhã eu te ligo tá?)
1.”Amor, a sua amiga tava bonita hoje”
Nunca elogie outra mulher, menos ainda se for amiga dela, seja amigo, mas nunca elogie porque nos ouvidos de uma mulher é ouvido mais ou menos isso “Sua amiga é mais gostosa que você e se ela quisesse me dar hoje eu te largava”
2.”Não quero sair hoje, prefiro ficar em casa assistindo jogo”
Defendo a sinceridade, sempre defendi, mesmo não praticando as vezes em tempos passados (se eu não colocar assim minha namorada que vai dizer que to traindo ela), mas uma mulher não sabe a importância de um Corinthians (Timão êoo) e Palmeiras, não sabe que mesmo seu time estando quase rebaixado não faz diferença pra você, o jogo vale sua vida, então, não diga que não vai sair com ela pelo hoje, invente uma diarréia, falta de dinheiro, ou outra doença, mas dor de cabeça não, essa é a desculpa feminina.
3.”Hoje você paga”
Hoje toda mulher quer ser moderna e dividir os gastos da saída, eu até apoio isso, mas nunca fale “Hoje você paga”. Mulheres querem ser modernas mas esse é um ponto que ainda temos que ser cavalheiros, se ela oferecer aceite, mas nunca peça, isso faz você parecer um garoto de programa no universo feminino.
4.”Você engordou?”
NÃO! Nunca pergunte se uma mulher engordou, ao menos que ela seja super-magra e esteja louca pra engorda, ai vale perguntar, mas caso contrario você estará criando um trauma na cabeça da sua adorável companheira que nem 300 psicólogos são capazes de tirar.
5.”Amor, isso aqui no seu quadril são estrias?”
Tu é gay meu irmão? Homem que é homem não sabe o que são estrias ou celulites, e mesmo se souber não pode ser capaz de ver, e se ver nuuuunca deve falar.
6. “Vamos ao motel”
Sei que já falei disso em outra oportunidade, mas vou falar denovo que tem gente que parece que não aprende. Não se fala a palavra motel pra mulher, é tipo “caganeira”, você não vai chegar pro seu chefe e falar “Tava com caganeira chefe” NÃO. Use palavras mais bonitinhas, motel só existe pra homem, assim como suvaco. Para mulheres use “lugar mais calma”, “lugar pra ficar só nos dois”, “lugar cor-de-rosa”(amiga minha chama assim)… Enfim fale qualquer coisa, menos motel.
7.”Essa calça é a mesma que você estava ontem?”
Mulheres em geral odeiam repitir roupas, e você precisa mostrar pra ela que reparou, nunca note se a roupa é repetida ou não, na duvida só diga que ela está linda.
8.”Não estou afim de sexo hoje”
Mulheres vêem homens como animais sem vontade própria dominados pelo pênis, e em 99% do tempo é assim mesmo, mas existem raros momentos que não estamos afim, e se dissermos “não” a uma mulher quando o assunto é sexo ela já criaram mil teorias de como estamos traindo elas. Então nesse caso, vai e faça assim mesmo ou arrume uma boa desculpa.
9.”Lembrei da minha ex agora”
Homens não podem ter memória, nunca lembre da ex (eu mesmo já cometi esse erro varias vezes), se lembrar nunca comente. Mulheres não entendem quem você já era vivo antes delas.
10.”Posso te beijar?”
Pode! De um beijo no rosto e vá embora. Mulheres gostam e homens seguros e determinados, nunca peça um beijo porque em 90% das vezes a resposta será a mesmo, NÃO.
- Você já está dormindo? Acoooooorda, vamos conversar… (Hoje eu mato essa desgraçada)
- Não é contagioso… (Corre, eu vou te matar)
- Agora me desamarra! (Eu largava ela lá)
- Meu marido chegou! (Corre negada!!)
- Você me ama ? (seu nome é cerveja? Se for, sim!)
- A camisinha estourou…
- Próximo… (Porra, tem hora que suruba é foda!!)
- CPF na nota?
- Quando você vai conhecer minha família? (Nunca, minha filha, aliás, quem é você mesmo?)
- R$ 500,00 reais moço (“Cinco real pra fazer caridade”)
- Eu aceito cartão! Débito ou crédito?
- Ai amor, esqueci de te falar, minha mãe vem pra cá no final de semana! (véia desgraçada)
- Vou twittar isso! (Vai escrever o que? “Gozei”?)
- Será que já começou a novela?
- Depois que você gozar eu vou poder ir no shopping com o seu cartão né? (Sabia que não devia casar)
- Foi bom pra você? (Foi razoável, bom mesmo só quando você se mandar pra sua casa)
- Não pense que sou vadia, nunca fiz isso antes (claro, amanhã eu te ligo tá?)
Confira algumas frases que nunca devem ser ditas para as mulheres, se você for homem, e tiver uma namorada ou esposa, deve saber do que estamos falando, confira todas as frases clicando em continue lendo...
1.”Amor, a sua amiga tava bonita hoje”
Nunca elogie outra mulher, menos ainda se for amiga dela, seja amigo, mas nunca elogie porque nos ouvidos de uma mulher é ouvido mais ou menos isso “Sua amiga é mais gostosa que você e se ela quisesse me dar hoje eu te largava”
2.”Não quero sair hoje, prefiro ficar em casa assistindo jogo”
Defendo a sinceridade, sempre defendi, mesmo não praticando as vezes em tempos passados (se eu não colocar assim minha namorada que vai dizer que to traindo ela), mas uma mulher não sabe a importância de um Corinthians (Timão êoo) e Palmeiras, não sabe que mesmo seu time estando quase rebaixado não faz diferença pra você, o jogo vale sua vida, então, não diga que não vai sair com ela pelo hoje, invente uma diarréia, falta de dinheiro, ou outra doença, mas dor de cabeça não, essa é a desculpa feminina.
3.”Hoje você paga”
Hoje toda mulher quer ser moderna e dividir os gastos da saída, eu até apoio isso, mas nunca fale “Hoje você paga”. Mulheres querem ser modernas mas esse é um ponto que ainda temos que ser cavalheiros, se ela oferecer aceite, mas nunca peça, isso faz você parecer um garoto de programa no universo feminino.
4.”Você engordou?”
NÃO! Nunca pergunte se uma mulher engordou, ao menos que ela seja super-magra e esteja louca pra engorda, ai vale perguntar, mas caso contrario você estará criando um trauma na cabeça da sua adorável companheira que nem 300 psicólogos são capazes de tirar.
5.”Amor, isso aqui no seu quadril são estrias?”
Tu é gay meu irmão? Homem que é homem não sabe o que são estrias ou celulites, e mesmo se souber não pode ser capaz de ver, e se ver nuuuunca deve falar.
6. “Vamos ao motel”
Sei que já falei disso em outra oportunidade, mas vou falar denovo que tem gente que parece que não aprende. Não se fala a palavra motel pra mulher, é tipo “caganeira”, você não vai chegar pro seu chefe e falar “Tava com caganeira chefe” NÃO. Use palavras mais bonitinhas, motel só existe pra homem, assim como suvaco. Para mulheres use “lugar mais calma”, “lugar pra ficar só nos dois”, “lugar cor-de-rosa”(amiga minha chama assim)… Enfim fale qualquer coisa, menos motel.
7.”Essa calça é a mesma que você estava ontem?”
Mulheres em geral odeiam repitir roupas, e você precisa mostrar pra ela que reparou, nunca note se a roupa é repetida ou não, na duvida só diga que ela está linda.
8.”Não estou afim de sexo hoje”
Mulheres vêem homens como animais sem vontade própria dominados pelo pênis, e em 99% do tempo é assim mesmo, mas existem raros momentos que não estamos afim, e se dissermos “não” a uma mulher quando o assunto é sexo ela já criaram mil teorias de como estamos traindo elas. Então nesse caso, vai e faça assim mesmo ou arrume uma boa desculpa.
9.”Lembrei da minha ex agora”
Homens não podem ter memória, nunca lembre da ex (eu mesmo já cometi esse erro varias vezes), se lembrar nunca comente. Mulheres não entendem quem você já era vivo antes delas.
10.”Posso te beijar?”
Pode! De um beijo no rosto e vá embora. Mulheres gostam e homens seguros e determinados, nunca peça um beijo porque em 90% das vezes a resposta será a mesmo, NÃO.
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