10 Maneiras mais idiotas de Morrer

1) Voando com balões de festa.

O padre voador Adelir de Carli foi o nosso único insigne anti-atleta a ganhar o descobiçado prêmio internacional Darwin Awards por se ferrar voando em balões de festa. Porém, não foi ele o inventor desta modalidade, já que ela surgiu nos EUA e é conhecida como "Cluster Ballooning, com site oficial e tudo.

2) Trabalhando.

Como a sociedade japonesa é uma das mais fechadas e competitivas do mundo, justamente lá se formou o ambiente perfeito para a fermentação de uma nova afecção da vida moderna: os padecimentos resultantes do ato de trabalhar compulsiva e extenuantemente, cujos pacientes são chamados de Workaholic pelos gringos e cujo ato de morrer de tanto trabalhar, foi apelidado pelos japoneses de Karoshi.


3) Inalando monóxido de carbono.

A clássica história que se repete amiúde: junta-se um casal fogoso transando dentro de um carro dentro de um ambiente fechado com o motor ligado e o resultado não se faz esperar; a morte dos dois pombinhos em consequência do envenenamento por monóxido de carbono.



4) Fazendo sexo.

Ingredientes triviais: junta-se um velho corpo masculino com mais de 50 anos ao de uma jovem, de preferência menor de idade, e o resultado se chama infarto do miocárdio. Muitos consideram este tipo de morte muito mais interessante do que morrer trabalhando.


5) Tomando água.

Um concurso para determinar quem toma a maior quantidade de água é a ocasião perfeita para se descobrir na pele que o excesso de H2O no organismo causa falência múltipla dos órgãos.



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6) Jogando roleta russa.

É sabido que os russos inventaram um jogo estúpido para se morrer com arma de fogo. No entanto, raras vezes se tem chance de acompanhar uma roleta russa verdadeiramente russa ao vivo e em cores, como a ocorrida neste casamento.



7) Jogando videogame.

Fórmula tradicional: junta-se um jovem compulsivo por jogos mais uma família desestruturada/omissa e mais a ociosidade de todo o tempo do mundo para jogar e o resultado é uma morte por exaustão física.


8) Esquecendo-se de respirar.

É isto aí, um dos mais devastadores efeitos da agitação moderna é que as pessoas vão baixando a qualidade da sua respiração ao longo da vida, respirando cada vez mais superficialmente, até entrar em depressão profunda em virtude do estresse crônico.


9) Fazendo apneia.

Inúmeros relatos dão conta de pessoas que morrem treinando apneia no fundo da piscina. O engraçado é que as novas vítimas nunca sabem dos fatos anteriores e, se sabem, ignoram que aquilo possa acontecer justamente com elas.

10) Morrer de tanto rir.

Rir enquanto se dorme pode levar ao ataque cardíaco, ou ser em consequência dele. Para os propaladores do “rir é o melhor remédio”, saibam que, como qualquer remédio, este também tem suas contra-indicações.


Um décimo primeiro método, apesar de não ser explicitamente uma maneira de morrer, nem por isso deixa de ter instigantes componentes de especulação intelectual. O excêntrico diretor teatral Gerald Thomas tece suposições de que o Rei do Pop tenha morrido em decorrência do excesso de higienização, já que eram notórias a sua hipocondria e compulsão por assepsia.